Du vet att du äter LCHF när...

Lite humor med inspiration från bl.a. Kolhydrater i Fokus » Länk. Nu kan vi som äter LCHF garva lite och ni som inte gör det kan häckla oss.

Fyll gärna på listan med egna förslag!

1. Du inte blir arg på din partner för att han/hon hyvlar osten fel, eftersom du själv använder kniv.

2. Du äter allt det feta på köttet medan alla andra vid bordet sitter och karvar bort fettet.

3. Du ber att få allt det feta som alla andra vid bordet karvat bort.

4. Det tar en timme att handla några småsaker för att du måste läsa det finstilta på alla förpackningar.

5. Det tar å andra sidan snart fem minuter att handla veckans mat eftersom du skippar 95 % av hyllorna när du väl lärt dig.

6. Du suger in kinderna och försöker se ut som ett av de smalare strecken i en streckkod när du lassar upp den ena fettdrypande produkten efter den andra på kassabandet och den pinnsmala tonårskassörskan granskar dig uppifrån och ned (med hjälp av spegeln där de kollar om man smugglar ut varor på vagnens underdel) med en fördömande blick medan hon fortsätter att idissla på sitt Stimorol.

7. Du biter ihop käkarna så att tänderna gnisslar för att inte få ett vansinnesutbrott när dagisfröken stolt berättar att barnet käkat hela 4 limpmackor med hemmagjord blåbärssylt till mellis ...

8. Du har slängt ut skafferiet och satt in ett extra kylskåp istället. Du har rivit upp hela altanen för att odla ekologiska grönsaker. Du har föreslagit att sälja bilen för att få plats med en egen ko i garaget, men ändrar dig när din "bättre hälft" hotar med skilsmässa och begränsad umgängesrätt med de ekologiska hönsen som bor i badrummet.

9. Du släpar fram kylskåpet till datorn och plastar in tangentbordet eftersom du inte kan slita sig från alla forum och bloggar och det är sååå tråkigt med parmesan mellan tangenterna ...

10. Du beklagar dig djupt över att ha syndat på kalaset i fredags ... genom att äta en morot.

11. Du använder kokosfett i all matlagning inklusive kaffekokning. Du smetar kokosfett på torra händer, knastrande armbågar, på nariga läppar, på valkiga knän, på kantareller mellan tårna samt i hårbotten mot mjäll.

- Du inhalerar kokosfett mot snuva, äter det mot dysenteri, difteri, mjältbrand, magsår och spanska sjukan. Du matar husdjuren med kokosfett för att maska av och smörjer virknålen för att lättare kunna maska på.
- Du byter ut motoroljan i bilen mot kokosfett, smetar på dörrhandtagen som inbrottsskydd när du åker bort, impregnerar sandaler och lovikkavantar med kokosfett och använder det som silverputs och för att rostskydda traktorn. Och ...
- Du smugglar med kokosfett på jobbet.
- Du smörjer torra gummilister på bilen med kokosfett.
- Du skaffar en liten reseburk med kokosfett att ha i handväskan inför resan. För alla eventualiteter!

12. Tvättmaskinen låter som en Jackpot i LasVegas av alla mandlar du haft i fickorna och glömt plocka ur ...

13. Tvättmaskinen går mest hela tiden, då du stänker fett på kläderna vid varje måltid när du slickar ren tallriken.

14. Du behöver aldrig mer rensa vasken från fett eftersom du slickar tallrikarna rena, men du måste rengöra spisfläkten en gång i veckan.

15. Du surfar på Kolhydrater.iFokus istället för att göra klart deklarationen.

16. Du blir otroligt billig i drift på fester, efter 2 glas rött vin är du färdig att ankra i närmaste säng.

17. Du tror att vegetarianer är en slags kossor, möjligen ätliga.

18. Du blir irriterad över att Babybel-ostar inte finns på bensinmacken eller kiosken.

19. Du drar helt plötsligt upp en bit ölkorv och/eller en Babybel-ost ur fickan/handväskan.

20. Du dricker en slät kopp kaffe vid fikat när du är på stan, för det finns bara socker- och mjölalternativ som tilltugg.

21. ...eller också beter du dig mysko när du smusslar fram smöret/osten ur fickan.

22. Du äter upp allt pålägg på frukostbordet på jobbet och de andra kikar på dig och funderar om du inte ska ha en macka också!

23. Du smygäter någon annans majonnäs från kylskåpet på jobbet när du glömt lunchen hemma.

24. Du smyger omkring utanför Konsum och frågar folk om dom kan köpa ut en hela majonnäs.

25. Du kommer hem från affären och undrar var brie-osten tog vägen. Den lades tillbaka i hyllan för att den bara innehöll 24% fett.

27. Du skickar hatmail till livsmedelstillverkare som inte skriver näringsinnehåll på sina produkter.

28. Du har en egen hylla i kylskåpet och den som rör din vispgrädde är dödens.

29. Det står fyra kartor ekologiska ägg i kylen och det ligger åtta paket smör i frysen.

30. Dina grannar har lagt en lapp i din brevlåda där de ber dig att inte steka bacon klockan 3 på natten.

31. Han i köttdisken skiner upp och hälsar på dig med förnamn när du kommer in i affären.

32. Dina barn undrar om de kan få slippa gräddsås till maten idag.

33. Du pillar bort majsen ur den färdigköpta salladen på lunchen. Och tomaterna. Och häller på 3 msk olivolja.

34. Du kan rabbla kolhydratsinnehållet för alla på marknaden förekommande korvsorter med hög kötthalt. I alfabetisk ordning. Baklänges.

35. Du äger köttyxa, kötthammare, köttsåg och andra verktyg som får ditt kök att se ut som ett slakteri.

36. Dina nackhår reser sig och du får svettningar när du ser ett margarinpaket.
37. Du vet vad Skaldemans ratio är.

38. Du är den enda av kunderna som gillar att köttfärsen blir billigare ju högre fetthalt det är i den.

39. Du sparar stekflottet som blev kvar i stekpannan. Och gör shakes på det.

40. Du har både smör och kokosfett i kaffet. Och téet. Och dricksvattnet. Och badvattnet.

41. Du har glömt hur man gör en sockerkaka men du kan göra oopsies med ena handen bakom ryggen.

42. Dina ögon tindrar när du ser ser att det är extrapris på ister.

43. Din granne kommer aldrig mer till dig för att låna en kopp socker. Eller mjöl.

44. Dina barn har lärt sig att makaroner är sånt man gör halsband av.

45. Din nymfparakit är skitsur för att du snor alla frön när du ska baka kex.

46. Hunden ringer djurskyddsmyndigheten eftersom husse/matte gnager ren alla köttben och envisas med att gå på promenader hela tiden.

47. Din hund tar sina fläskben in i garderoben med ett mycket vaksamt öga på dig.

48. Du äter i garderoben med ett mycket vaksamt öga på din hund.

49. Din hund och du slåss om fläsksvålarna från Lykk. Han börjar även att gömma grisöron och knorrar hemma sedan han upptäckt att han och du gillar samma mat! Du har dock icke sjunkit så djupt i gristräsket så att grisöron har blivit ett alternativ - ännu.
(källa: http://www.matdagboken.se/?p=forum&visa=trad&TradID=8021&Sida=2)